Au revoir y Adiós

我。
我害怕。
我害怕看妳。
我害怕看妳的網誌。
我害怕看妳的網誌出現了文章。
我害怕看妳的網誌出現了文章但是沒有我。
我害怕看妳的網誌出現了文章但是沒有我妳也過得很快樂。
　
但是我也害怕看妳的網誌出現了文章有我。
不管妳的文章有沒有我，我都會害怕。

　　
我。
我每天。
我每天看妳。
我每天看妳的網誌。
我每天看妳的網誌有沒有新文章。
我每天看妳的網誌有沒有新文章提到我。
我每天看妳的網誌有沒有新文章提到我或是關於那件事。
我每天看妳的網誌有沒有新文章提到我或是關於那件事，好幾次。
　
　
我。
我看妳。
我看妳的網誌。
我看妳的網誌出現了文章。
我看妳的網誌出現了文章但是沒有我。
我看妳的網誌出現了文章但是沒有我妳也過得很快樂。
我看妳的網誌出現了文章但是沒有我妳也過得很快樂我會難過。
　
但是我看妳的網誌出現了文章有我也會難過。
不管妳的文章有沒有我，我都會難過。
　　　
　
於是乎我整天活在恐懼當中。
因為扣掉那些妳不可能寫網誌的時間，只要我上網就會看妳的網誌。
我除了睡覺和不在家以外，我幾乎都在上網。
於是乎我整天活在恐懼當中。
　
妳的文章並沒有每天出現。
妳的文章並不是每篇有我。
　
於是乎我恐懼完之後會感到難過。
一種近乎自虐的習慣。